На правах рекламы.
Посвящается: мне))

19.02.2013 в 18:21

Пишет  Адэлия:

Название: О нас
Автор:  Адэлия Аматерасу
Бета: Koidzumi Risa
Статус: завершён
Персонажи: Каменаши Казуя/Уэда Татсуя
Жанр: слэш, повседневность.
Рейтинг: PG-13 (автроский)
Примечание: возможен OОC
Примечание автора: Я ни на что не претендую и никого ни к чему не принуждаю. Возможно, это всего лишь субъективное видение.
Саммари: Ведь, как мне кажется, я так мало могу для тебя сделать…но я так тебя люблю, Уэда Татсуя…

Быть с тобой просто нереально трудно. А жить с тобой вообще невозможно. Иногда мне кажется, что тебя проще убить и носить цветы на могилку, но не слушать твоё ворчание по поводу того, что я мешаю тебе сосредоточиться. У тебя нет вдохновения, болит голова, ты не хочешь ни с кем разговаривать. И я начинаю задумываться о том, чтобы сбежать на пару дней домой и ничего тебе не говорить. Ты перебесишься, и я вернусь назад. Раздражает только один факт: у меня нет причин от тебя уйти.
***
Когда ты предложил жить вместе, то я чуть не умер от твоей храбрости в этот момент. Сам Уэда Татцуя предлагает мне жить с ним и даже, вот уж точно неправда, пытается уговорить.
-Мы больше двух лет вместе, но очень редко видимся. Я устал, Казуя, честно. Хочу всего того, о чём там болтают романтики, хочу, чтобы мы больше были вместе. Поэтому переезжай, пожалуйста, - я слушал и думал, что к концу своей речи, ты сам понял: это полный бред. Но ты просто побоялся мне в этом признаться и оставил всё как есть. Я посмотрел на тебя внимательно и очень оценивающе: ты не смеёшься надо мной, не разыгрываешь, выглядишь уверенным в своём решении и серьёзным. Значит, не шутишь. Задумчиво начал разглядывать своё кольцо, снятое с пальца, и подбирать слова, чтобы намекнуть на отказ. Я очень рад твоему предложению, ужасно рад, но ты не сможешь со мной жить. Сейчас в тебе говорят чувства и…
-Каме-чан, не решай за меня, ладно? Если я предлагаю тебе это, то я думал над этим довольно долго. И принял решение, теперь ты скажи, чего хочешь ты. – Вот теперь это явно не шутки, я выпрямился и глубоко вздохнул. Даже не по себе стало от тона твоего, я вернул кольцо на место.
-Татсуя, ты выглядишь таким серьёзным, я не могу не поддаться. Я не уверен, что всё это кончится чем-то хорошим, но давай попробуем. Ты же не бросишь меня, если я захочу к себе домой? – проникновенный взгляд и рука на плече. Ты рассмеялся и хлопнул меня по плечу:
-Хватит дурачиться, я же серьёзно, а ты…ты как всегда, - ты надулся и мне стало ещё смешнее.
-Всё, я перестал, Жди меня завтра, и найди мне ключ – я люблю ходить к себе домой через дверь и открывать её люблю сам.
***
Я переехал три месяца назад. За это время мы не раз поругались, я постоянно думал, что именно этот раз и станет последним, и я перееду обратно. Но как-то само всё налаживалось, и я оставался. Начиналось всё одинаково: тебе хотелось тишины и одиночества. Я тоже их люблю, но не могу же я в такие моменты прятаться в шкафу, а потом вылезать, когда снова понадоблюсь. Как-то я сказал тебе об этом, а ты заявил, что это было бы идеально. Меня задело, я ушёл на неделю. Но потом подумал, что веду себя как плохая девушка и вернулся. Только, чтобы не доказывать сходство.
Когда тебя покидало вдохновение, то становилось совсем невмоготу. Самый безболезненный вариант был, когда я уезжал на съёмки или у меня была какая-то другая работа. Что угодно, лишь бы я мог думать о ней постоянно и не отвлекаться. Но за последние три месяца это бывало не так уж часто. График был вполне обычный, чего-то нового не планировалось.
Сейчас же всё мировое зло отвлеклось от своих дел и решило испробовать на вкус нервных клеток Каменаши Казуи. Что их станет меньше, я не сомневался ни на секунду.
Твоя творческая натура требовала свершений, лень не давала встать с дивана, а в жизни чего-то не хватало. Когда ты мне об этом говорил, то мне даже плакать хотелось от разочарования. Меня тебе, конечно же, мало, нужно ещё что-то такое космическое и запредельное. Я очень хотел тебя понять до конца, но не мог. Не можешь писать – дай себе отдых и займись другими делами. Не выходит хорошо тренироваться или писать музыку, так это только потому, что нужно отдыхать. Будто если подождёшь немного, то что-то сильно поменяется. После таких слов ты орал, что можешь делать что-то другое вечно, а то самое чувство придёт только через год. А ждать год нет ни сил, ни времени.
А значит, мы будем искать вдохновение. Причём мы делали это весьма странно. Создавалось чувство, что мы собирали пылесос, но совершенно забыли про трубу. Вспомнили в последнюю очередь, а теперь нужно её непременно найти. «Какая ерунда», - думал я, когда ты садился и в сотый раз перечитывал какую-то книгу, которая приносила тебе «то самое чувство», а сейчас, почему-то, ничего не выходило. Ты смотрел какие-то фильмы, играл себе определённую музыку, читал что-то и время от времени пытался что-то записывать. Ничего не выходило, и ты снова впадал в меланхолию.
Моя роль во всём этом была минимальной, а именно не мешать и вести себя крайне незаметно. Даже если я хотел внимания и заботы, то с этим лучше было повременить. Раздражало это до безумия, но я постоянно повторял себе, что я «любящий и понимающий», а поэтому должен терпеть.
Потом ты жаловался мне на плохую судьбу, на бесполезность и на ещё кучу подобных вещей. Я слушал и жалел, что тут я совсем не могу помочь.
А дальше мы ругались, примерно так, как происходит в данный момент. Находился любой повод, какая угодно мелочь, и меня уносило. Не мог же я неделями терпеть твоё невнимание и нежелания меня замечать. Я не впадал в истерику и не кричал на весь дом, но всем своим видом показывал, что мне не нравится такое отношение, и я обижен.
***
-Что я снова делаю не так? – орать на всю квартиру намного удобнее, чем встать и подойти ко мне.
-Ничего, всё просто прекрасно, отстань. – Не хочу и не буду ничего говорить, может, хоть так заметишь, что есть ещё и обыкновенные земные проблемы.
-Раз всё идеально, то не веди себя как оскорблённая невинность! И вообще, иди сюда! – ты стараешься прекратить всё сразу, но ничего не выйдет. Я получил внимание и так быстро не сдамся. Ты изводишь меня неделями, а я всего несколько часов, так что ничего с тобой не станет.
-Каме, почему ты молчишь? Скажи что-нибудь! – тебя нервирует тишина, а я сижу и болтаю ложкой в чашке, хотя вообще не уверен ни в том, что это моя чашка, ни в том, что в ней налито. – Что у тебя случилось?
-Ничего. Ты был занят, продолжай заниматься своими делами, - фраза, которая бесит тебя больше всего. Она всех бесит, но тебя она просто выводит из равновесия, происходит это почти моментально. Я знаю, что сейчас ты ко мне придёшь, и теперь стоит придумать вескую причину для концерта. Иначе прощения просить буду я.
Ты стоишь в кухонном проёме и зло на меня смотришь:
-Если я спросил тебя, что случилось, то это значит, что я свободен, и мне интересно и небезразлично, по какой причине ты сбегаешь от меня в кухню, не желая говорить. Это так трудно запомнить? Почему каждый раз надо напоминать? Почему, чёрт возьми, нельзя просто сказать, что тебе нужно?
-Не ори! Снова делаешь меня виноватым! Сам ты ничего не хочешь заметить! – кажется, дефицит внимания сделал своё дело, и теперь я чувствую себя отвратительно.
Ты обходишь стол, встаёшь за моей спиной и кладёшь мне руки на плечи:
-Ну, что ты? Ты устал? Чего такого я не заметил, что должен был? Скажи, что такое? – ты не умеешь просить прощение, но редко доводишь до такого, сразу идёшь на попятную.
-Снова ты обо мне забыл. Опять мне нужно напоминать тебе, что я тоже живой! А ты сейчас опять скажешь, что не будешь так больше. И невнимателен ты только потому, что занят или ещё что-то с тобой не так. А я ведь не так много прошу, - я говорю, но сам чувствую, что злость сошла на нет. Я совершенно не умею на тебя злиться, это просто отвратительно. И все эти просящие интонации, они просто ужасны! Ненавижу упрашивать, почему мне приходиться это делать, когда я с тобой? Разве так сложно понять мои намёки?
-И ничего я не забыл, просто…я сейчас… - видимо, ты решил свалить всё на занятость, но по моему виду понял, что это большая ошибка. – Думаю о другом, ты ведь знаешь? У меня третью неделю ничего не выходит – это ведь просто ужасно! Что дальше будет? Пока я буду собираться с мыслями, обо мне все забудут!
Снова отчаяние, снова ты кладёшь голову мне на плечо и тяжело дышишь мне в ухо. Моему возмущению нет предела. Я дёргаю плечом и разворачиваюсь к тебе лицом:
-Уэда, ты больной? Рехнулся, что ли? Кто тебя забудет? Если ты не напишешь песню или музыку сам, так это сделают другие! Не оставляй людей без работы, прекрати страдать! – Ты так и стоишь в неудобной позе, опираясь согнутыми руками теперь уже на спинку стула и положив голову на предплечье.
-Ты не понимаешь. Казуя, я должен делать это сам, обязательно должен. Они все должны знать, что я делаю это сам, - ты тихо бурчишь куда-то в пол. Я вздыхаю и взъерошиваю себе волосы, стараясь придумать, что же ответить. Так и не зная, что говорить, я просто начинаю тебя гладить по голове:
-Перестань, Тат-чан! Кто они? Зачем ты так сильно думаешь о том, что скажет толпа? – мне становится плохо от своих собственных слов. Так хочется доказать тебе, что ты можешь всё и больше, можешь достичь любых успехов, каких только пожелаешь. Но я не могу. Все слова, которые крутятся в моей голове, кажутся мне такими убогими и глупыми, что я решаю молчать. На пару минут на кухне воцаряется тишина. Я продолжаю тебя гладить и всё ещё надеяться, что нужные слова найдутся. Я совсем забыл, что собирался на тебя злиться или ещё что-то, это стало таким неважным сейчас. Легко злиться на человека, когда он не замечает тебя, потому что ему не хочется тебя замечать. Но совсем другое дело, когда любимому плохо, и он просто не может никого замечать.
Ты распрямляешь, аккуратно уходя из-под моей руки, и начинаешь ходить из стороны в сторону. В такой странной тишине часы стучат так громко, что это напрягает.
-Я не знаю, что сказать, - иногда самая глупая фраза способна исправить положение дел. Может, это как раз такой случай? Я встаю и притягиваю тебя к себе. Мне надоедают твои метания, обнимаю тебя чуть сильнее, чем обычно. Хочу, чтобы ты понял, что не должен уходить. Надеюсь, что хоть так почувствуешь, как сильно я переживаю за тебя. Неожиданно мне становится страшно, очень страшно. Я закрываю глаза, прижимаясь щекой к твоему плечу, и слушаю своё сердце. Оно бьётся медленно-медленно, иногда пропуская удары, от этого даже становится больно дышать. Ты обнимаешь меня и шепчешь на ухо, поглаживая по спине:
-Скажи мне, пожалуйста, что же всё-таки случилось?
-Ты меня бросишь, - так же шёпотом отвечаю я, не открывая глаз. Почему-то пару секунд назад ты показался мне таким далёким, таким чужим, что мне просто невыносимо стало от одних мыслей об этом. Нет, такого не может быть! Этого никогда не случится!
-Конечно, брошу, - говоришь ты спокойным и уверенным голосом. На мгновения я совсем перестаю дышать.
– А потом возьму и женюсь на той непонятной тётке, которая живёт этажом ниже. Она давно на меня странно смотрит, может, влюбилась. – Продолжаешь ты, как ни в чём, не бывало. Я улыбаюсь и обнимаю тебя за шею:
-Перестань издеваться надо мной, я, между прочим, серьёзно говорю! Уйдёшь к ней, можете смело эмигрировать из страны – я не дам вам спокойно жить! – твоя рука, незаметно для меня, проникает за футболку. Ты проводишь по позвоночнику, мне щекотно, и я стараюсь сильнее к тебе прижаться, уходя от ласки.
-Какой ты у меня сердитый, что ж мне делать? – ты наиграно задумываешься и аккуратно берёшь меня за подбородок. – Хотя, всё не так! Что будешь делать ты, Каменаши Казуя, когда я тебя начну целовать?
Ты ничего не предпринимаешь, просто ждёшь моего ответа.
-Уэда, мне не семнадцать лет, как-нибудь переживу, - притягиваю тебя к себе и настойчиво целую в губы. Через некоторое время, ты отстраняешься и невинно заглядываешь мне в глаза:
-Я прощён? Ведь, я, правда, прощён?
-Я подумаю об этом…- ты несильно кусаешь меня за шею, одновременно переплетая пальцы правой руки с моими. - …потом. Позже….ау…завтра…
-Я знаю, что за песня будет следующей, - твоё дыхание обжигает не хуже огня, и я плохо соображаю, о чём ты там говоришь. – Но запишу я её тоже…завтра. Я люблю тебя, Каме-чан.
***
В тебе так много раздражающих меня черт, что будь это кто-то другой, то я бы ни за что к нему не подошёл. Мы с тобой никогда не перестанем ругаться, это совершенно невозможно. Я прекрасно понимаю, насколько мы похожи и насколько отличаемся друг от друга. Мы оба знаем, что очень часто не слышим друг друга или специально делаем всё наоборот. Но это не мешает мне прощать и любить тебя, безумно любить. Не в моих правилах кричать об этом на весь мир, но иногда мне болезненно хочется, чтобы каждый на планете знал, что ты мой. Я не отдам тебя никому, даже твоему «ветреному вдохновению». Поэтому тебе никогда не стоит забывать, чей ты и кому ты принадлежишь.
Сейчас ты заснул, и во сне ты напоминаешь мне ребёнка. Такого милого и невинного, хотя буквально полчаса назад я и думать не успевал от твоего напора. А уж о невинности и говорить не приходилось. Даже во сне ты умудряешься держать меня за руку, и мне от этого так весело и даже смешно. Не хочется тебя тревожить, поэтому спать сегодня придётся прямо с кольцами и браслетами, которые ты не дал мне снять. А то, что, дёрнувшись, помешаю тебе спать, я знаю точно. Ты вообще отказывался меня отпускать, постоянно тараторя о том, что нужное чувство найдено и теперь у тебя всё получится. Потом ты, наконец, успокоился и задремал больше от усталости, чем от того, что хотел спать. Сейчас и я начал засыпать, постепенно расслабляясь.
Не знаю, может ты соврал для меня, чтобы я меньше злился и нервничал. Может, тебе просто в очередной раз показалось. Но мне мучительно хочется, чтобы на этот раз всё было правдой. Чтобы тебе снова было хорошо, и ты мог бы заниматься любимыми делами. Ведь, как мне кажется, я так мало могу для тебя сделать…но я так тебя люблю, Уэда Татсуя…

@темы: люблю, фик, Уэда, Каме

---

@темы: ЯмаПи, Джин, Каме

---

фик

Название: Поиграем в незнакомцев?
Автор: Koidzumi Risa
Пейринг: РёДа
Рейтинг: детский
Размер: драббл
Жанр: романс
Примечание: я не стал изобретать велосипед, а написал просто коротенькую быструю зарисовку
Саммари: Чертов День Св. Валентина



Наверное, очень грустно проводить День Святого Валентина в одиночестве. Татсуя размышлял об этом у зеркала, рассеянно снимая грим. Съемки закончились только полчаса назад; он бросил взгляд на часы. Десять вчера. До до начала нового дня еще целых два часа, а потом сегодня - этот бесконечный день, наполненный открытками, шоколадками и воздушными шарами - этот чертов день влюбленных, наконец, закончится. Уэда прикрыл глаза, красные от усталости, и прислонился лбом к холодному зеркалу. Сегодня ему было особенно тяжело улыбаться. Мысленно он возвращался на два дня назад и вновь и вновь переживал ссору с Рё.
В коридоре послышался какой-то шум, и Татсуя мгновенно сделал вид, что все в порядке.
- Эй, - в дверях возник Коки, - у нас внезапные изменения в расписании.
Танака ждал, пока Уэда спросит, что же это за изменения, но, так и не дождавшись, просто продолжил.
- Утренние съемки перенесли на вечер, и потому…
Он широко улыбнулся, держа паузу:
- Первая половина дня у нас полностью свободна. И знаешь, что это значит? – он заговорщически приобнял Татсую за плечи, но тот лишь покачал головой.
- Seriously? Все просто: мы идем пить. На радостях Каменаши расщедрился на приглашение к себе. Ты как? С нами?
Татсуя пожал плечами, сбросив при этом руку Коки.
- Да ладно! Будет весело! К тому же я сегодня тоже один, - Танака задумчиво взъерошил волосы на затылке, - наверное, нужно было познакомиться с кем-нибудь, чтобы не проводить день Св. Валентина в одиночку. Но с этой работой я совсем обо всем позабыл. Так что соглашайся. Думаю, будет много одиночек. К тому же…
Он усмехнулся и направился к выходу, уже от самых дверей закончив:
- Представь, как Каме взбесится, если мы зальем красным вином его любимый белый диван. Подъезжай через час.
Уэда кивнул и подумал, что Коки, похоже, не заметил, что он, Татсуя, так и не произнес ни слова.

Ровно через час Татсуя позвонил в дверь квартиры. Ему открыл сам Каменаши, который был уже навеселе.
- Проходи, - кивнул он и тут же испарился.
Уэда остался в тесной прихожей и вновь оказался перед зеркалом. Удивительно, как он теперь не похож на прежнего себя. Куда делись рыжие локоны, белое уютное пальто и эта веселость с легким налетом робости на лице. Он теперь совсем не такой. Темные волосы торчат в разные стороны, короткая пуховая курточка темного цвета, мех на капюшоне щекочет щеку.
Внешне он совсем не похож на себя. Разве что ладони – прежние. Зато теперь он редко подводит глаза или пользуется блеском для губ.
Неужели жизнь сделала очередной поворот, и все, что было, осталось позади?
- Эй, - позвали из гостиной, - ты чего там застрял?
Татсуя скинул куртку и поспешил в комнату, где уже разливали по бокалам шампанское, а на барной стойке он заметил целый ряд различных бутылок. Татсуя поразился, сколько людей может вместить небольшая квартира Казуи. Он-то полагал, что будут только одногруппники и, может, еще несколько человек. Но сейчас ему казалось, что собралось чуть ли не все агентство. Во всяком случае, все, кому уже можно пить. Хотя нет, вон в толпе мелькнула макушка Накаджимы Юто, а ведь ему только 19.
- До окончания дня полчаса, - объявил Каменаши, - выпьем же за то, что мы не одни. Надеюсь, ваши любимые с вами, а если нет, то не стесняйтесь и скорее найдите себе пару. Кампай!
Его поддержали дружным, нестройным «кампай!».
Уэда тоже выпил, от чего во рту приятно защипало. Коки, сидевший на диване в окружении девиц, подавал ему какие-то знаки, но Татсуя притворился, что не замечает этого. Затем еще какая-то рыжая девушка подмигнула ему и поманила к себе. Но Уэда проигнорировал и ее. Покрутившись в толпе еще минут двадцать, он окончательно понял, что ему здесь не место.

Татсуя вышел на балкон, хотя это был скорее даже не балкон, а терраса с настоящими деревянными полами и перилами из стекла и металла. Он оперся на оградку, вглядываясь в окружающую тьму. Впереди, чуть ниже, он видел верхушки деревьев, парк около дома, - такая редкость в городе - который казался сейчас таким далеким. Уэда поставил на пол бутылку шампанского и, рассеянно перекатывая в пальцах ножку бокала, вернулся к своим давешним мыслям. Изменился ли он внутри?
Внешне он менялся уже много-много раз. Мальчик с вечной улыбкой, подросток с бледными губами и белыми волосами, который думал, что будет особенным и лучше запомнится, если скажет, что видит фей. Темноволосый юноша, желавший походить на рокера, он тогда сознательно старался не улыбаться. Потом волосы стали по-лисьи рыжими, а на смену серьезности пришли дурачества и слова невпопад.
Столько разных образов, странно как быстро они раньше сменяли друг друга. Зато теперь перемены дались ему тяжело. Сложно было привыкнуть к своему отражению в зеркале. Да и люди как-то неуловимо поменяли свое к нему отношение.
Но на самом деле он изменился только раз. Раз и навсегда. В тот дождливый день, старательно обходя лужи, он смотрел под ноги и вдруг поднял глаза. Вспышка, быстрая и яркая, как молния, пронзила его от кончиков пальцев до самого сердца. И она осталась там, осталась внутри него. Он влюбился, а потом полюбил. И не было в мире ничего прекраснее этого. Не было ничего, что заставило бы его отказаться от этого чувства. Хотя, со временем оно затуманилось, обросло условностями и проблемами, но, все же, осталось таким же. Вечно юная, истинная любовь.
Она, как вино: подделка со временем обретет кислый вкус, зато настоящая от времени только окрепнет и станет вкуснее и богаче.
Он словно вернулся в прошлое. Он вышел из пелены дождя и тумана, где некогда потерялся, и вновь почувствовал солнечные лучи на своем лице. Нашел забытое чувство там, где оно и было оставлено.
- Привет, - Уэда обернулся и, сдерживая улыбку, буркнул: «Привет».
- Меня зовут Нишикидо Рё, - вдруг спокойно сказал мужчина, тоже опираясь на перила спиной к городу.
Уэда вскинул брови и изумленно уставился на него.
- Мне 28 лет. Я айдол. Я гей, хотя об этом никто не знает. И два дня назад я очень обидел своего парня. Я знаю, как он относится к моим выходкам, и обычно стараюсь сдерживаться. Но тут я, забыв обо всем, наговорил ему гадостей. Из-за этого мы сегодня не вместе. Но… может… он простит меня?
Он помолчал и, не глядя на Татсуя, тихо, еле слышно произнес:
- Прости меня.
Уэда улыбнулся и осторожно взял его за руку, слегка сжал ладонь. Рё посмотрел сначала на руки, потом на него.
- Меня зовут Уэда Татсуя. Мне 29 лет. Я айдол, я гей. И больше всех на свете я люблю своего парня. И пока его здесь нет, может, мы займемся чем-нибудь интересным?
Он подался вперед и шепнул Рё на ухо:
- Я тебя люблю, слышишь? Люблю. Ты мое жаркое кансайское солнце.

@темы: Рё, фик, Уэда

---

"hello" nuest [перевод]

Если вам нравится перевод, подпишитесь на наш канал: «JK-line»

@темы: «JK-line»

---

Вот что меня поражает, так это когда либо от тебя внезапно отписываются те, с кем казалось был в хороших отношениях, или когда внезапно закрывают дневник. Причем два дня назад все было хорошо, а тут бац и такой пинок по зад. Типо "я тебя не знаю"!

Что это такое?

@темы: дневник Рисы

---

Две песни из "Отверженных", которые понравились больше всего:

текст

ENJOLRAS
Do you hear the people sing?
Singing a song of angry men?
It is the music of a people
Who will not be slaves again!
When the beating of your heart
Echoes the beating of the drums
There is a life about to start
When tomorrow comes!

COMBEFERRE
Will you join in our crusade?
Who will be strong and stand with me?
Beyond the barricade
Is there a world you long to see?
Courfeyrac:
Then join in the fight
That will give you the right to be free!

ALL
Do you hear the people sing?
Singing a song of angry men?
It is the music of a people
Who will not be slaves again!
When the beating of your heart
Echoes the beating of the drums
There is a life about to start
When tomorrow comes!

FEUILLY
Will you give all you can give
So that our banner may advance
Some will fall and some will live
Will you stand up and take your chance?
The blood of the martyrs
Will water the meadows of France!

ALL
Do you hear the people sing?
Singing a song of angry men?
It is the music of a people
Who will not be slaves again!
When the beating of your heart
Echoes the beating of the drums
There is a life about to start
When tomorrow comes!

текст

[FANTINE]
There was a time when men were kind
When their voices were soft
And their words inviting
There was a time when love was blind
And the world was a song
And the song was exciting
There was a time
Then it all went wrong

I dreamed a dream in time gone by
When hope was high
And life worth living
I dreamed that love would never die
I dreamed that God would be forgiving
Then I was young and unafraid
And dreams were made and used and wasted
There was no ransom to be paid
No song unsung, no wine untasted

But the tigers come at night
With their voices soft as thunder
As they tear your hope apart
As they turn your dream to shame

He slept a summer by my side
He filled my days with endless wonder
He took my childhood in his stride
But he was gone when autumn came

And still I dream he'll come to me
That we will live the years together
But there are dreams that cannot be
And there are storms we cannot weather

I had a dream my life would be
So different from this hell I'm living
So different now from what it seemed
Now life has killed the dream I dreamed.

@темы: люблю, всякая всячина

---

я должна написать, пока слезы не высохли на щеках. Прочитала Голодные Игры. Все три книги за... кажется пять дней. Не могла заставить себя остановиться. Специально вставала по-раньше и ложилась позже обычного. Я так боялась финала, боялась, что он будет не таким, как я хочу.
Нет! То, что надо! Именно то, чего я ждала))
Ничего особенного в этих книгах нет. Текст прост, к тому же ведется от первого лица в настоящем времени, а ведь я всегда считала, что это нехорошо. Но я читала очень быстро и потому забывала об этом, полностью отдаваясь вспыхнувшим в голове картинкам. Сюжет тоже не замысловат. Так почему же меня так зацепило? Так, что полночи я не спала и читала-читала-читала. Мне было так жаль Пита. А потом еще Финник, хотя мне больше нравится как его звали в любительском переводе - Дельф))
Пускай это не высокое чтиво, не классика. Но мне понравилось.
Трогательно, в меру кроваво, без соплей.
И после прочтения остается приятное чувство "Так и должно было быть. так должно закончиться" )) И совсем не хочется лезь читать фанфики, потому что история обрела цельность. И пришла к логическому завершению.

@темы: люблю, дневник Рисы

---

Дневник Рисы

Сегодня ходила на "Отверженных" ))
Как всегда сразу скажу: мне понравилось. Хотя фильм очень на любителя. Прежде всего это мюзикл, а мюзиклы нравятся далеко не всем. Честно признаюсь, я плакала полфильма. Там столько чувств, переживай и хочется верить. Энн Хэтэуэй просто прекрасна! Когда она поет песню «I dreamed a dream» это нечто. Нечто восхитительное и прекрасное, проникающее в душу и цепляющее за живое. И пусть в зале было человек шесть, мне кажется, плакали все))
Противники и ревнители искусства сколько угодно могут кричать, что это уже не Гюго. Пусть так, но дух, настоящий дух Гюго, присущий всем его произведениям, здесь я его увидела))
И в каждой песни больше чувств, чем в тысяче слов, в десяти тысячах слов.
Я не могу расписывать плюсы и минусы как настоящий критик. Я просто могу выразить свой восторг.
На мой взгляд актер играли потрясающе да и пели они в живую. На общем фоне несколько подкачал Хбю Джекман, я его, конечно, очень люблю, но не похож он на каторжника, лишком лицо у него... мм... интеллигентское. Он так и остался Лео)) Да и пение явно не его конек. Смотрелся неуверенно.
Приятно удивил Рассел Кроу. Не знала, что он умеет ТАК петь!)) Чудесный голос.
О, я просто... влюбилась в молодых актеров. Мальчики, что верили в революцию. Господи, как они пели! мммм...
И отдельно радует, что почти весь фильм с субтитрами))) Правда, вставки на русском между песнями выглядят нелепо. Лучше б все оставили как есть, только сабы))
В общем я просто в полном, полнейшем восторге!))) Поду еще и поволоку с собой Ре-чан))

Помимо этого посмотрела "Бродягу Кэнсина") Настоящий самурайский боевик. С аниме и мангой не знакома. В целом понравилось. Такеру, конечно, прекрасен. Смотря на него хотелось включит фан-режим и повизгивать от восторга.

Еще посмотрела трех серийную экранизацию Диккенса "Большие надежды" (2011) Понравилось. Но это же Диккенс))
Не понравилась только ГГероиня. Полфильма все говорят какая она красавица, а я что-то красавицу не увидала. Очень уж тощая, с острыми как у подростка плечами, локтями и т.д. будто ее не кормили... ни разу в жизни.

@темы: дневник Рисы

---

Дневник Рисы

Мне тут какое-то время было стыдно. Не это не продолжение поста про откровенность и все такое. Из-за этого мне пока не стыдно, а даже хорошо.
Но тут я пару дней ходила и думала, что возможно мои неосторожные слова обидели человека, а может и нет. Может этот человек давно забыл о моем существовании и ему все равно, что я тут вещаю.
Меня одолевало жгучее желание извиниться. Но в силу... эээ....вообщем не умею я извиняться. Совсем! Ни капельки! Не люблю я эту свою черту. Нет, просто сказать "прости" не трудно. Трудно ломать себя и делать это с жаром, доказывая что ты раскаялся. А я так не могу.
Так вот! Что-то я отдалилась от темы.
Мои мучения прекращены.
Ибо... ибо... человек может быть прекрасным автором, но блин, мне кажется, как человек она ну скажем не очень. Совсем не очень. Если б не тексты я бы и близко не подошла.
Зато теперь я не мучаюсь, чему признаться очень рада)))

@темы: твит-стайл, дневник Рисы

---

фм

Вы отмечаетесь в комментах, а я задаю вам самый животрепещущий, самый яркий и острый вопрос в отношении вас, который меня интересует.
Вы отвечаете у себя откровенно, без утайки и тащите фмоб дальше по дайрам.

1. от  Thicket
Почему ты перестала писать? Почему не участвовала в последнем фесте не соо трех пейрингов?


Ох, на самом деле я и сама часть себя об этом спрашиваю. Я не перестала писать совсем, просто теперь я пишу так медленно, что даже стыдно. У меня сейчас по меньшей мере четыре фика в процессе, но ни один из них не движется с нормальной скоростью. Я... чувствую только пустоту внутри. Словно иссяк мой источник. Это так грустно. Сама я каждый день говорю себе, что начну, начну писать. И вот я открываю документ, пишу пару предложений и все! Ступор!
Может это из-за учебы или чего другого, но вдохновение куда-то улетучилось.
А про фесты я уже говорила, что я участвовать буду только если Зебра отведет меня туда за руку приставив к голове пистолет. К тоже он был перед НГ, а я в это время зашивалась на учебе.
so sad~
Но я буду стараться! Честно-честно! Скоро ведь....весна... ♥


2. от  Toliman
есть ли в тебе некая черта характера, которую ты стараешься подавить, но она, нет-нет - да и вылезет, часто в самый неподходящий момент?


Ммм... Ре-чан любит говорить, что я горжусь всеми своими, даже плохими, чертами))
Например, иногда я бью людей или очень хочу их ударить. Мне кажется, что до некоторых так лучше даходит.
Я не очень люблю детей, эту черту я отчасти подавляю. Хотя некоторых детей я люблю и думаю, что они милые. Но терпеть не могу, когда вокруг носятся галдящие маленькие существа.
Еще иногда приходиться подавлять мой черный юмор и сарказм из всех щелей. Юмор у меня и правда черный, его понимают не все. Особенно, когда я шучу про смерть.
Была однажды неловкая ситуация в универе. Однокурсница работала на выборах и рассказала, что один мужик пришел, проголосовал, а потом ему поплохело и он прям там умер.
И я сказала: Прийти, проголосовать и умереть! Как поэтично!
кажется, я даже рассмеялась...
и все такие:
Ну я-то имела ввиду как: "Увидеть Париж и умереть!" К тому же это был какой-то незнакомый мужик... Не знаю, может я и монстр, но такой вот "патриотизм" мне показался забавным, будто он пришел на эти выборы из последних сил, проголосовал и умер с чувством выполненного долга.
В общем...теперь я стараюсь так не шутить...
Но если уж совсем начистоту. Я стараюсь подавлять чувство ненависть по отношению к некоторым моим родственникам. За то, что они... ничего не добившись в жизни, думаю, что могут учить меня жить и указывать мне, что делать. Мне ненавистна мысль, что мама дает деньги моему неработающему уже много лет дяде, а когда я говорю, что он все-таки взрослый мужик и что меня жаба душит даже за жалкие 100 р, она отвеает с укоризной: "Ну он же мой брат". Один раз из-за этого мы сильно разругались.
Тоже касается сестры....


3. от  Mefistofeia
на данный момент существует ли человек, о котором ты безумно мечтаешь? Расскажи о нем.


Безумно мечтаю? Наверное, сейчас такого нет, что меня очень печалит. Чтобы безумно мечтать мне нужно влюбиться. И, как я думаю, по-настоящему я никогда не влюблялась. Не влюблялась в кого-то близкого, реального.
Я знаю лишь малую часть влюбленности. Знаю, что когда смотрю на того, кого люблю, то мне плакать хочется.
Вообще я боюсь, что влюбившись в кого-то, тут же себя выдам, ведь я буду смотреть на него не отрываясь и слезы из глаз побегут сами по себе.
Когда-то пару лет назад я так полюбила Каменаши (пусть это и смешно, я сделаю вид, что мне совсем не стыдно). А сейчас... что-то меня на откровенность потянуло... мне страшно от того, что любовь угасает.
Сейчас у меня есть только [J] Адэлия[/J], мой Ре-чан. Это любовь, и мне плохо вдали от него. Но это совсем не безумная мечта.
Пусть кто-то скажет, что "тихая гавань" это чушь, но я свою нашла)

прости за сумбурный ответ)

4. от  yafee
Если бы тебе пришлось поменяться телами на сутки с кем-нибудь, кто бы это был и почему.


Ого, вот это вопрос!
Кто бы это мог быть... ммм... Поменяться телами с Накамару и затискать полгруппы?
Или стать принцем Гарри и вновь взорвать интернеты, танцуя голым на улице?
Я и правда не знаю. Наверное, я выбрала бы что-нибудь попроще. Если я бы могла, то попыталась бы "залезть в шкуру" свой подруги, как раз то, про которую рассказывала в дневнике. Все говорят мне "оставь ее, пусть выплывает сама", но я не могу, как ни стараюсь не могу оставить ее.
Так что я хотела бы хоть как-нибудь, но понять ее.


5. от  -zebra-
объясни же мне, полудурку, зачем ты постоянно акцентируешь внимание на своей фиялочности и нежной душе?)))
просто понимаеш, если честно, я вот тоже акцентирую внимание на том, что я холливаршик, падлюка и говнокритег, но я ведь таковым не являюсь на самом деле, а одеваю маску) ты делаешь то же самое, мой масенький коварный кохаюшко?


хахах... во-первых, я, конечно, же не так коварна, как ты подозреваешь
а во-вторых, да, вероятно, это защитная реакция. Я вся такая девочка-ромашка, если кого и обидела то не со зла. Из меня плохой тролль, так что я действую от противного. Мы все играем какие-то роли, я выбрала себе такую. Ранимая, нежная душа, просто цветочек посреди житейской бури, а если у меня нет зубов, значит, нужно найти того, у кого они есть. Ну... или копыта))
В реальности я не тот, кого нужно или хочется защищать. Так почему бы здесь не побыть тем, кем хочется?
Говорю всем, что я ромашка, и мне не нужно быть рассудительной, умной, серьезной. Я могу ныть и кричать. И вообще вести себя как угодно... Ведь у меня есть оправдание. И я могу сколько угодно вопить "Вы ранили меня в самое сердце. Стыдитесь жестокие, люди!"
В моей реально жизни я (не считая Яфи и Таты, их вижу в реале, но они часть фандома) есть только один! один единственный человек, с кем я веду себя как ребенок. Моя Адэлия говорит, что я няша, зато всем остальным следует думать, что я просто коварный, лютый зверь.


6. от  Nariko )))
Довольна ли ты в конкретно данный момент времени тем, что вокруг тебя?(Положением вещей , кругом общения, внешностью и тому подобное.)

Мне кажется я никогда не буду до конца довольно, всегда будет это "еще чуть-чуть". Но это и хорошо, ведь это позволяет не останавливаться на пути к совершенству, пусть даже оно не будет достигнуто. Например, я люблю людей вокруг меня, т.е. всех тех, кого я допускаю в свой "тайный круг", но мне хотелось бы чтобы таких людей было больше. Мне бы хотелось, чтобы люди лучше меня понимали, чтобы перестали думать, что раз я не живу так,как они, тоя хуже. Перестали думать, что раз им нравятся клубы и тусовки, то я страдаю от того, что у меня этого нет.
Так же я не могу быть довольна собой, потому что мне кажется могу делать больше. Кажется, что могу и должна стараться больше, расти вверх.
Внешность это конечно вечна тема. Покажите мне человека, который на сто процентов доволен своей внешностью. Хотя я и стараюсь двигать и в этом направлении тоже))
Вообщем ничем я до конца не довольна. Вот так вот)


7.  Ленивая мышь
расскажи о самом счастливом дне в твоей жизни

Затруднительно рассказать о таком дне, ибо мне кажется его пока не было. Были, конечно, по-настоящему хорошие дни, но самый счастливый должен чем-то выделяться. Нет у меня какого-то яркого воспоминания, чтобы с уверенность сказать "вот, в тот день я была счастлива"
Счастье вообще понятие такое... растяжимое. Оно приходит приливами. Например, когда сдаешь экзамен, который не надеялся сдать или день, когда говоришь "Ура! Сессия закрыта!". Универсальный мой способ хоть на несколько секунд почувствовать себя счастливой это пойти летом в парк развлечений и прокатиться на гигантской "ромашке". Не помню как точно аттракцион называется. На юге он звался "Большие цепи".
Еще я нахожу счастье в еде (да-да, я чертов чревоугодник) и в общении. Долгий интересный разговор делает меня счастливой. Я помню ночь, когда ты в Рин говорили по скайпу 7 часов подряд)) Это было здорово!
"жизнь измеряется не количеством сделанных вдохов, а количеством моментов, когда от счастья захватывает дух" (С)

запись создана: 03.02.2013 в 00:56

@темы: я, флешмоб/фест/орг

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Paperman

Потрясающая диснеевская короткометражка Paperman
не зря она номинирована на Оскар))

@темы: люблю, всякая всячина, видео

---

Дневник Рисы

Целый день на ногах. Ушла в 10 утра, пришла полшестого(( Собирать справки, скажу я вам, самое неблагодарное дело. Мои каникулы проходят в очередях. Но сегодня все закончилась, наконец, все документы собраны) Ура!
Кстати, я еще больше оценила читалку) Люди все сидят нервничают, а я просто сама безмятежность.
Сегодня была в ... не помню, но что-то с недвижимость связано. Я-то просто справку взять, а полный вестибюль людей стоят на приватизацию. Они там все будто сумасшедшие, даже на охранника нападали. Он отбивался с воплями "Я ничего не знаю! Не знаю я!"
Это было забавно)
На улице опять холодно, ну... -10. Для такого теплолюбивого цветочка (ХД) как я, это холодно((
Хочу лето!!)))
И хочу на море) сто лет на море не была, надеюсь летом поехать...

@темы: дневник Рисы

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Что-то меня на откровенность потянуло! И никак остановиться не могу...
с чего бы это...
Вот прям что не спросят, тянет меня сказать правду, даже если очень стыдно...

@темы: я, дневник Рисы

---

Дневник Рисы

Я ревнивая! Ревнивая просто до жути, до зубного скрежета! Я ревную всех и ко всем. Я даже врагов ревную, если они ненавидят не меня.
Я не люблю это свое качество, потому что оно мешает мне жить. Без ежедневного подтверждения, что ком-то нужна... Наверное, я бы умерла.
Моя львиная натура кричит и хочет кусать, когда люди, важные для меня, проявляют эмоции по отношению не ко мне... Это все... Я готова заползти в нору и там убить себя. Не знаю почему, но это невероятно важно для меня.
Но при этом... при этом я как полный идиот отталкиваю людей.
И это детское чувство "Я же тебе друг, я тебя люблю, тогда почему ты меня не любишь? Ах, прости я забыла сказать, что ты мне важен"
Вот такой я эгоцентричный интроверт... быть мне одинокой((

Простите за сей приступ

@темы: я, дневник Рисы

---

Ну не могу я сегодня удержаться....

@темы: гиф, ЯмаПи, Тегоши

---

Надо завести привычку писать о просмотренных фильмах.
Сегодня посмотрела целых два новых) Один в кинотеатре, а другой просто раньше не смотрела.
1. Тепло наших тел (2013)

описание с КиноПоиска

Мир поражен чумой и стоит на грани вымирания. Покойники ходят по земле и норовят употребить в пищу живых, которые, оставшись в катастрофическом меньшинстве, с трудом держат оборону. Перемены начинаются, когда один зомби, чье имя при жизни начиналось на «Р», спасает девушку вместо того, чтобы ее съесть. Дружба, завязавшаяся между представителями враждующих сторон, грозит обоим самыми нехорошими последствиями. Но Р и Джули, сами того не подозревая, держат в руках простой и единственный ключ к спасению гибнущего мира.

Даже не знаю понравился ли мне фильм или нет. Он из разряда "можно посмотреть". В нем нет чего-то такого, что делает фильмы по-настоящему классными. Да и сюжет по сравнению с обычной наполненностью современных фильмов слабоват. В нем мало событий. Я б такой кино уложила ...примерно в четыре главы, может пять.

Так что самым главным достоинством фильма остается актерский состав. Николас Холт такой милый, просто

аррр...

Думаю многие его знаю по британским Молокососам или по Люди Иск: Первый Класс. Ну и Тереза Палмер, конечно, тоже. Правда, я к женщинам холодна, но она мне нравится в Я - Четвертый и в Ученике Чародея.

В фильме слишком много всяких косяков и хвостов, какие-то сплошные недоработки. Все время возникают вопросы: "А почему...?" "Зачем...?" и "Че за херня вообще происходит?" Кстати, если кто не в курсе, в основу фильма лег роман интернет-блогера Айзека Мариона. Не понять мне никогда, как мужик мог написать про такую любоффку. Идея хороша, но воплощение как у девочки-десятиклассницы.

Мой вердикт: 6,5/10
Это не тот фильм, который захочется пересмотреть.

2. Большой куш (2000)
Вот здесь я сразу скажу, что фильм просто супер. Давно я так не смеялась. Только тут вся соль в том, что смотреть надо в переводе Гоблина, ибо официальный "приглаженный" перевод "съедает" весь юмор. Это как смотреть "Отбросы" без матов.
Матов много (!), но они здесь очень к месту.

описание с КП

Четырехпалый Френки должен был переправить краденный алмаз из Англии в США своему боссу Эви. Но вместо этого герой попадает в эпицентр больших неприятностей. Сделав ставку на подпольном боксерском поединке, Френки попадает в круговорот весьма нежелательных событий.
Вокруг героя и его груза разворачивается сложная интрига с участием множества колоритных персонажей лондонского дна — русского гангстера, троих незадачливых грабителей, хитрого боксера и угрюмого громилы грозного мафиози. Каждый норовит в одиночку сорвать Большой Куш.

Фильм довольно кровавый да и юмор здесь черный, но это как раз по мне. Один Бред Питт в роли Микки Цыгана чего стоит.
Я всем рекомендую. Смотрите в Гоблине, не пожалеете.
Оценка: 9/10

О, я забыла я сегодня еще один фильм смотрела.
3. Большие гонки (1965)
Ага, такой древний фильм, но я правда раньше его не смотрела. Сегодня у меня похоже день смеха, потому что и это фильм тоже забавный.
В главных ролях звездная парочка, знакомая всем по "В джазе только девушки", Джек Леммон и Тони Кертис (Джозефина и Джеральдина/Дафна снова вместе). Они прекрасны!
Не знаю, что еще сказать. Смотрите и все поймете. Мне фильм очень понравился))
Оценка: 8/10

@темы: люблю, кино

---

Дневник Рисы

Мне грустно... странно, почему желание написать что-нибудь в днев возникает почти всегда, когда у меня паршиво на душе?
Ре-чан уехал, и у меня теперь дефицит живого общения. Я плохо умею общаться по сети( Переписка совсем не мое. Нет, конечно, я делаю это. Но иногда это так утомляет, что я просто... устраняюсь. Кажется, людей это бесит. Простите!

Мало того, что мне не хватает общения, так я еще и гол как сокол. Потому что.... я купила себе электронную книгу)) Угрохала на нее всю стипендию да еще и в долг пришлось взять. Но теперь я довольна, как удав.


Не знаю хорошо ли я выбрала. Но я старалась.

Пришлось купить для нее чехол, а то я сильно беспокоилась за нее.

Кстати, я никогда специально не собирала черепашек. Но вдруг обнаружила, что их уже пятеро)) Не так много, но для меня это все равно достижение.


Правда, одна из них стирательная резинка, поэтому из-за мамы у нее нет пол морды(( Бедняжка.
Мне кажется они милашные))

@темы: дневник Рисы

---

Что же принято говорить в таких случаях?
Не знаю...

Не хочется верить, что так бывает...
Раз, и как будто ветром задуло огонь...
Помним, любим...

@темы: люблю, дневник Рисы